TE ALCANZA EL TIEMPO?????

Vida sana
Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis ", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres ca..r un pulóver. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buches con Plax...
Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!
(Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)
También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos ?! A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida. En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!!
Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡ Úuuuf!
Si te quedan 5 minutos, comenta esto con algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes.
CHAUUU!!!....

FILOSOFIA PROFUNDA

Errar es humano, persistir en el error es americano, acertar en el blanco es musulmán.

Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solo un genio es capaz de venderlo.

Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto
depende de que lado de la puerta del baño estás.

Robar ideas de una persona es plagio.
Robar de varias es “investigación”...

En la vida todo es relativo.Un solo pelo en la cabeza es poco; y en la sopa, ¡ es mucho ...!

En el borde de un precipicio solo hay una manera
de ir para adelante: Dar un paso atrás ...

Dime con quien andas, que yo te digo si voy contigo ...

Yo quiero morir como mi abuelo, durmiendo; tranquilo...
Y no gritando desesperadamente ...¡ como los cuarenta pasajeros del autobus que él conducia ...!

Yo cavo, tu cavas, el cava, nosotros cavamos,vosotros caváis, ellos cavan.Parece una boludez,pero es profundo ...

Cuando te arrojen una piedra, hermano,haz con ella un escalón y súbete ..Solo después, cuando tengas una visión plena de toda el área,agarra otra piedra,y clavásela en el poto al que te tiró la primera ...

mandalo a todas las personas que son especiales para ti..Si no les gusta,¡ Que se vayan al Carajo!

GRAFITIS DIVERTIDOS

Estaremos siempre al lado del gobierno....porque si vamos adelante nos coge y si vamos detrás nos caga.


En Argentina tenemos los mejores parlamentarios... que el dinero pueda comprar.


Basta ya de realidades,
queremos promesas


El país estaba al borde del abismo y hemos dado un paso al frente.




Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.


Algunos nacen con suerte, otros en Argentina


Prohibido robar, el gobierno
no admite competencia


Las putas al poder, porque
con los hijos, no nos fue bien.


Este gobierno es como un bikini,
nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.


Argentina es una granja
cerrada por falta de huevos.

NO SE RIA ES CIERTO!!!!!!!

A MIS QUERIDOS AMIGOS Y AMIGAS

GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO, QUE ME HAN TENIDO OCUPADO TRATANDO DE ENCONTRAR ALGUN BOLUDO A QUIEN MANDARSELAS QUE NO ME LA HAYA MANDADO ANTES A MI. LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES MI VIDA HA SIDO UN INFIERNO Y HE ADOPTADO LAS SIGUIENTES ACTITUDES:

Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban la guita.

Dejé de tomar Coca-Cola y después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa interior y que si la combino con menthos se me explotan las tripas.

Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA, y al vuelto de monedas del teléfono publico lo dejo por el mismo motivo.

Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en las axilas.
No hago caso a los semáforos en rojo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el auto y quizás hasta me violen.

Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas boludeces más.

Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas maracas no son más que carne de quizás de que engendros horripilantes cultivados en un laboratorio.

Tampoco fui más a Mc Donald para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.

Tampoco hago más el amor con algunas estupendas minas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.

Gasté más de $ 500.- en limpieza de virus de mi PC por las cadenas de la concha de su madre que venían infestadas con algún virus.

Doné unos $ 1000.- de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.

Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc. Ahora estoy más aburrido que una ostra …

Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los u$s 1500 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó.
No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Nicole Neuman! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).

Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.

Firme como 100 hojas para que haya más seguridad en nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo solamente con las frazadas porque los pungas me robaron todas las sábanas.

Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna reputa cadena que se me olvidó reenviar a 20 boludos antes de 3 días y me cayó encima una maldición de la puta madre.

Y si estas esperando que algún boludo/a te reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad o de amistad te puedes hacer una trenza con los pelos del culo y ponerte en cuatro patas y no te llegará de vuelta.

NOTA IMPORTANTE

Si no envías esto por e-mail por lo menos a 2.758 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del laburo, si es que tenés laburo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde del orto para que cuando cagués te acordés hasta de tu abuelita.

Y DE ACÁ PARA DELANTE METANSE SUS CADENAS EN LA SOBERANA CUEVA DEL ORTO SI ES QUE LA HEMORROIDE SE LOS PERMITE Y NO ME BOLUDEEN NUNCA MÁS CON ESO DE " Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el choto".

Un amigo que los quiere.

P.D. :
ESTA NO ES UNA CADENA PERO COMO ESTOY MAS DESCONFIADO QUE LA MIERDA SE LA MANDE A 10 ... POR SI LAS MOSCAS. NO VAYA SER COSA QUE LAS VACAS REALMENTE PUEDAN VOLAR Y ME CAIGA FLOR DE CAGADA EN LA CABEZA AL SALIR DEL LABURO.

Cuando todo te vaya mal,

Recuerda que......

...te podría ir peor !!!

CINCO COSAS IMPORTANTES

Cinco cosas importantes que te enseña la vida:




1.- LA PREGUNTA MÁS IMPORTANTE




DURANTE MI SEGUNDO SEMESTRE EN LA ESCUELA DE ENFERMERÍA, NUESTRO PROFESOR NOS DIO UN EXAMEN SORPRESA. YO ERA UN ESTUDIANTE CONSCIENTE Y LEÍ RÁPIDAMENTE TODAS LAS PREGUNTAS, HASTA QUE LEÍ LA ULTIMA: "¿CUÁL ES EL NOMBRE DE LA MUJER QUE LIMPIA LA ESCUELA?”
SEGURAMENTE ESTO ERA ALGÚN TIPO DE BROMA. YO HABÍA VISTO MUCHAS VECES A LA MUJER QUE LIMPIABA LA ESCUELA. ELLA ERA ALTA, CABELLO OSCURO, COMO DE CINCUENTA AÑOS, PERO, ¿CÓMO IBA YO A SABER SU NOMBRE? ENTREGUÉ MI EXAMEN, DEJANDO LA ÚLTIMA PREGUNTA EN BLANCO.
ANTES DE QUE TERMINARA LA CLASE, ALGUIEN LE PREGUNTÓ AL PROFESOR SI LA ÚLTIMA PREGUNTA CONTARÍA PARA LA NOTA DEL EXAMEN. "ABSOLUTAMENTE", DIJO EL PROFESOR. "EN SUS CARRERAS USTEDES CONOCERÁN MUCHAS PERSONAS. TODAS SON IMPORTANTES. ELLOS MERECEN SU ATENCIÓN Y CUIDADO, AUNQUE SOLO LES SONRÍAN DIGAN: '¡HOLA!'" NUNCA OLVIDÉ ESA LECCIÓN. TAMBIÉN APRENDÍ QUE SU NOMBRE ERA DOROTHY.
TODOS SOMOS IMPORTANTES


2.- AUXILIO EN LA LLUVIA




UNA NOCHE, A LAS 11:30 P.M., UNA MUJER AFROAMERICANA, DE EDAD AVANZADA ESTABA PARADA EN EL ACOTAMIENTO DE UNA AUTOPISTA DE ALABAMA, TRATANDO DE SOPORTAR UNA FUERTE TORMENTA. SU COCHE SE HABÍA DESCOMPUESTO Y ELLA NECESITABA DESESPERADAMENTE QUE LA LLEVARAN. TODA MOJADA, ELLA DECIDIÓ DETENER EL PRÓXIMO COCHE.
UN JOVEN BLANCO SE DETUVO A AYUDARLA, A PESAR DE TODOS LOS CONFLICTOS QUE HABÍAN OCURRIDO DURANTE LOS 60. EL JOVEN LA LLEVÓ A UN LUGAR SEGURO, LA AYUDÓ A OBTENER ASISTENCIA Y LA PUSO EN UN TAXI. ELLA PARECÍA ESTAR BASTANTE APURADA. ELLA ANOTÓ LA DIRECCIÓN DEL JOVEN, LE AGRADECIÓ Y SE FUE.
SIETE DÍAS PASARON, CUANDO TOCARON LA PUERTA DE SU CASA. PARA SU SORPRESA, UN TELEVISOR PANTALLA GIGANTE A COLOR LE FUE ENTREGADO POR CORREO A SU CASA. TENIA UNA NOTA ESPECIAL ADJUNTA AL PAQUETE. ESTA DECÍA: "MUCHÍSIMAS GRACIAS POR AYUDARME EN LA AUTOPISTA LA OTRA NOCHE. LA LLUVIA ANEGÓ NO SÓLO MI ROPA SINO MI ESPÍRITU. ENTONCES APARECIÓ USTED. GRACIAS A USTED, PUDE LLEGAR AL LADO DE LA CAMA DE MI MARIDO AGONIZANTE, JUSTO ANTES DE QUE MURIERA. DIOS LO BENDIGA POR AYUDARME Y POR SERVIR A OTROS DESINTERESADAMENTE. SINCERAMENTE: LA SEÑORA DE NAT KING COLE."
NO ESPERES NADA A CAMBIO Y LO RECIBIRÁS




3.- SIEMPRE RECUERDA AQUELLOS A QUIENES SIRVES.




EN LOS DÍAS EN QUE UN HELADO COSTABA MUCHO MENOS, UN NIÑO DE 10 AÑOS ENTRÓ EN UN ESTABLECIMIENTO Y SE SENTÓ A UNA MESA. LA MESERA PUSO UN VASO DE AGUA EN FRENTE DE ÉL. "¿CUÁNTO CUESTA UN HELADO DE CHOCOLATE CON ALMENDRAS?" PREGUNTO EL NIÑO. "CINCUENTA CENTAVOS", RESPONDIÓ LA MESERA. EL NIÑO SACÓ SU MANO DE SU BOLSILLO Y EXAMINÓ UN NÚMERO DE MONEDAS. "¿CUÁNTO CUESTA UN HELADO SOLO?", VOLVIÓ A PREGUNTAR.
ALGUNAS PERSONAS ESTABAN ESPERANDO POR UNA MESA Y LA MESERA YA ESTABA UN POCO IMPACIENTE. "TREINTA Y CINCO CENTAVOS", DIJO ELLA BRUSCAMENTE. EL NIÑO VOLVIÓ A CONTAR LAS MONEDAS. "QUIERO EL HELADO SOLO", DIJO EL NIÑO. LA MESERA LE TRAJO EL HELADO, Y PUSO LA CUENTA EN LA MESA Y SE FUE.
EL NIÑO TERMINÓ EL HELADO, PAGÓ EN LA CAJA Y SE FUE. CUANDO LA MESERA VOLVIÓ, ELLA EMPEZÓ A LIMPIAR LA MESA Y ENTONCES LE COSTÓ TRAGAR SALIVA CON LO QUE VIO. ALLÍ, PUESTO ORDENADAMENTE JUNTO AL PLATO VACÍO, HABÍA VEINTICINCO CENTAVOS... SU PROPINA.
JAMÁS JUZGUES A ALGUIEN ANTES DE TIEMPO




4.- LOS OBSTÁCULOS EN NUESTRO CAMINO




HACE MUCHO TIEMPO, UN REY COLOCÓ UNA GRAN ROCA OBSTACULIZANDO UN CAMINO. ENTONCES SE ESCONDIÓ Y MIRÓ PARA VER SI ALGUIEN QUITABA LA TREMENDA ROCA.
ALGUNOS DE LOS COMERCIANTES MÁS ADINERADOS DEL REY Y CORTESANOS VINIERON Y SIMPLEMENTE LE DIERON UNA VUELTA. MUCHOS CULPARON AL REY RUIDOSAMENTE DE NO MANTENER LOS CAMINOS DESPEJADOS, PERO NINGUNO HIZO ALGO PARA SACAR LA PIEDRA GRANDE DEL CAMINO.
ENTONCES UN CAMPESINO VINO, Y LLEVABA UNA CARGA DE VERDURAS. AL APROXIMARSE A LA ROCA, EL CAMPESINO PUSO SU CARGA EN EL PISO Y TRATÓ DE MOVER LA ROCA A UN LADO DEL CAMINO. DESPUÉS DE EMPUJAR Y FATIGARSE MUCHO, LO LOGRÓ. MIENTRAS RECOGÍA SU CARGA DE VEGETALES, NOTÓ UNA CARTERA EN EL SUELO, JUSTO DONDE HABÍA ESTADO LA ROCA.
LA CARTERA CONTENÍA MUCHAS MONEDAS DE ORO Y UNA NOTA DEL MISMO REY INDICANDO QUE EL ORO ERA PARA LA PERSONA QUE REMOVIERA LA PIEDRA DEL CAMINO. EL CAMPESINO APRENDIÓ LO QUE LOS OTROS NUNCA ENTENDIERON.
CADA OBSTÁCULO PRESENTA UNA OPORTUNIDAD PARA MEJORAR LA CONDICIÓN DE UNO




5.- DONANDO SANGRE




HACE MUCHOS AÑOS, CUANDO TRABAJABA COMO VOLUNTARIO EN UN HOSPITAL DE STANFORD, CONOCÍ A UNA NIÑITA LLAMADA LIZ QUIEN SUFRÍA DE UNA EXTRAÑA ENFERMEDAD. SU ÚNICA OPORTUNIDAD DE RECUPERARSE APARENTEMENTE ERA UNA TRANSFUSIÓN DE SANGRE DE SU HERMANO DE 5 AÑOS, QUIEN HABÍA SOBREVIVIDO MILAGROSAMENTE A LA MISMA ENFERMEDAD Y HABÍA DESARROLLADO LOS ANTICUERPOS NECESARIOS PARA COMBATIRLA.
EL DOCTOR EXPLICÓ LA SITUACIÓN AL HERMANO DE LA NIÑA, Y LE PREGUNTÓ SI ESTARÍA DISPUESTO A DAR SU SANGRE A SU HERMANA. YO LO VI DUDAR POR SOLO UN MOMENTO ANTES DE TOMAR UN GRAN SUSPIRO Y DECIR: "SI, LO HARÉ, SI ESO SALVA A LIZ.”
MIENTRAS LA TRANSFUSIÓN CONTINUABA, ÉL ESTABA ACOSTADO EN UNA CAMA AL LADO DE LA DE SU HERMANA, Y SONRIENTE MIENTRAS NOSOTROS LO ASISTÍAMOS A ÉL Y A SU HERMANA, VIENDO RETORNAR EL COLOR A LAS MEJILLAS DE LA NIÑA. ENTONCES LA CARA DEL NIÑO SE PUSO PÁLIDA Y SU SONRISA DESAPARECIÓ. MIRÓ AL DOCTOR Y LE PREGUNTÓ CON VOZ TEMBLOROSA: "¿A QUÉ HORA EMPEZARÉ A MORIRME?. SIENDO SOLO UN NIÑO, NO HABÍA COMPRENDIDO AL DOCTOR; ÉL PENSABA QUE LE DARÍA TODA SU SANGRE A SU HERMANA. Y AUN ASÍ SE LA DABA.


DA TODO POR QUIEN AMES


LA ACTITUD, DESPUÉS DE TODO, ES TODO.


TIENES DOS OPCIONES AHORA:


1.-SALIR DE ESTA PAGINA Y QUE QUEDE TODO IGUAL


2.-COMENTARLO A QUIENES APRECIES.


ESPERO QUE ESCOJAS LA OPCIÓN NUMERO DOS.


AMA COMO NUNCA HAS QUERIDO.
NO DESPRECIES LA AMISTAD DE TUS AMIGOS.
VIVE LOS DÍAS CON FE, AMOR Y PAZ.
TRABAJA COMO SI NO NECESITARAS EL DINERO.
Y BAILA COMO SI NADIE